好笑段子:各种各样卓绝笑话,幽你少年老成默_好笑日志_好经济学网

作者:古典文学    发布时间:2019-12-31 23:57    浏览:

[返回]

8.如果你长得难看,请打110;如果你身材不好,请打120;如果你脾气不好,请打119;如果你觉得自己漂亮,请加我QQ136****580,详谈……

2、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。

11、办公室里,女同事问男同事:“你说,是不是男人结了婚就完蛋了?”男同事听后一愣, 回答道:“不知道,不过你跟我结了婚,以后你就可以玩蛋了!” QQ伤感日志

她微笑着回答:是的!

24、有个女的问一个男的,我好看吗? 男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说:是吗,她妹妹是谁啊? 男的说:珍塔玛莎。

各种各样疯言疯语让你开怀一笑。缓解一些郁闷、劳累的心情。

我不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查,我是单身狗!

9、某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合读书顶个鸟用!

5、话说本人向一朋友请教怎么向喜欢的女孩子表白,朋友说了句“这还不简单,说一句我爱你”我说:“这么俗, 她能接受吗?”“朴实无华才好嘛,不接受才SB 呢?”我说“那好,请接受我对你的表白,我爱你”……

5.近学校捉谈恋爱,捉得挺严的,正好前天晚上在球场跟我女友在约会,刚好在亲嘴的时候,校长走了过来拍一下我肩膀,当我转过身来看了一下我跟我的小伙伴都惊呆了,我说:校校校长!校长:哎呀,你们咋可以在球场这样呢,要亲嘴得找个比较隐蔽的地方!

20、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

16、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

1、和男朋友聊天,说到兴起,口水溅了他一脸,他本能地用手擦去。我很生气:“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容:“没,抹匀!” 2.曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。

15、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了?

9、八戒很伤心地问唐僧:“师父,我是不是世界上丑的?”唐僧无奈答道:“不知道,你去问观音吧。”一会儿,八戒开心的回来了,笑眯眯的问:“师父,那个凤姐是谁啊?”

7..等我有钱了我就移民到阿富汗去,因为哪里可以去四个老婆。

5、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

7、厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。” 猪:“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师:“你看,说跑题了吧?” 猪:……

10.小区有位美女开了家动物诊所,我和一哥们忍不住去搭讪:你好,请问这里是给动物看病的吗?

3、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

4、下课的时候,买了一个梅子罐头,反正就是罐头里的汤是红色的,好像血哦。我喝不下去,就把里边的梅子吃了,罐头汤给男友喝了。我问:“好喝么?”“恩。”这家伙擦擦嘴,然后问我:“下个月还有么?”

9.今天打赌输了,帮女同桌买卫生锦,刚要进教室,被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句:是面包。

21、火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

1、一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”

哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿!

13、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡小明:爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!

15、病人对精神病医生说:“我一直觉得我是一只鸟” 医生:“噢,那很严重,从什么时候开始的?” 病人:“从我还是一只小鸟的时候”

搜索